Улыбнёмся

[виталик]

Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
— Две полоски — хорошо? ... папе стало плохо...

[Василич+]

Один мой знакомый, Сергей его зовут, всю жизнь получал маленькую зарплату. А тут как-то подфартило в районную администрацию устроиться.
И вот получает он первую зарплату- аж 50 тыщ., новенькими, хрустящими тысячными купюрами.
От такой суммы Сергей прямо ошалел. Прошёлся по всем родственникам, показал, какая красивая пачка. Собрал дома друзей- обмывать хорошую зарплату.
Выпили, закусили. Раздобрел... Вышли во двор покурить, а там сын маленький в песочнице играется.
"Ну-ка, иди сюда, сынок, посмотри, какую папка зарплату получил" - и даёт сынишке пачку денег.
Сын рассматривает деньги, перебирает бумажки. Отец гордый стоит.
"Ладно, чего мы стоим!?" - обращается Сергей к друзьям, - "Пойдёмте, нальём ещё! А ты, сына, смотри, крепче зарплату папкину держи, не потеряй!"
Взрослые зашли в дом, очередной тост поднимают.
А парнишка во дворе остался, всё на деньги насмотреться не может.
На ту беду коза домашняя, Манька, подошла. Хвать - и вырвала из рук ребёнка пачку денег, давай с аппетитом жевать новенькие купюры.
Когда Сергей с друзьями вышли на очередной перекур, первая зарплата благополучно переваривалась в желудке козы Маньки...

[серый1974]

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
— Друг, подскажи на что ловишь?
— На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера.
Продавщица:
— Что уже поймали?
— Нет, но место знаю офигенное

[Карло]

Уж года три прошло, как запретили вьезд Обаме в наш поселок, и разломали единственный мост через речку Вонючку. Ну и шо, скажете Вы? Как это шо! Обама не приехал, боится, гад.
А сегодня под утро, сгорел электро-трансформатор на краю села. Неприятно конечно, даже очень, прям сабокоёбство какое-то, потому шо когда этот конец света случаецца, то ни тепла (у меня отопление от газовой колонки), ни воды в доме, ни света. Ночь.Черная как флаг ИГИЛ. Хотя есть и польза от этого - американские спутники в темноте секретов наших не увидят.
Через полчаса конца света, по хате громко затопал холодильник, урча пустым брюхом антиправительственные лозунги, и нассал на пол в знак протеста. Снова стало тихо тихо. Запалив свечку я посмотрел на себя в зеркало - обоссаться можно не только холодильнику, но и любому, кто увидел бы меня. С зеркала лупала глазами бледная маска для хеллоуина. В электросчетчике в это время что-то треснуло, загорелись лампочки по дому и одновременно включился телевизор:"Продолжительность жизни россиян к 2018 году увеличится...". Поскорее тыцнул в кнокпу выкл, что бы не разбудить своих, самый сон - свет дали рано, аккурат к шестичасовому гимну России по радио. Но было поздно, Россия просыпалась - воры, попы, наркоманы, чиновники, полицаи, работники ЖКХ и прочие. Вместе с ними проснулись и пара порядочных людей, мои соседи, семейная пара алкоголиков Смоляковых. О этом было догадацца не трудно по стуку в мою дверь.
-Свет есть!? - спросили с порога Смоляковы. Вид утренних гостей с фиолетово - синими рожами от похмелья , снова напомнил о Хеллоуине.
-Тока шо дали...
- А ты шо в маске то? Болеешь? А я вот говорила, не делайте эти прививке. Их завозят с омерики, чтобы заражать наш народ!
- Ленка, не ори ты так, Машку разбудишь, вы шо приперлась то в такую рань?
-Дык, эта, выручи, помрем же, серце щаз станит, ейбогу памрем, выручай. Если водки нету, так вон диколон вижу у тебя стоит, а?
-На, только иди давай домой, не ори.
-Дай бох тибе здоровичка, - затараторила радостно Ленка, пока её муж Серега крепко и благодарно тряс мне руку, - мы ж бы и не пили б вчера, дык празник жа, этот, халувин, когдауже наконец эту гадасть омериканскую у нас запретят....
Электричества и доброго утра в Вашу хату )

[remka73]

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий
самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот
кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик!

[remka73]

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол,
покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые,
скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без
чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с
пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил,
и с победным криком показал теще средний палец.


Народные приметы:
Знайте, что перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику,
закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на..й!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя ..й поймешь - то большой, то маленький..


Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

[remka73]

Все-таки далеко не каждую картину можно без ущерба для восприятия повесить вниз головой или левым боком вниз или правым боком вверх. А то и просто заменить оригинал на копию, замастыренную вчера вечером пьяненьким дворником дядей Васей. Нет, как ни крути, «Черный квадрат» - и вправду великий шедевр.

По большому счету, плачущие женщины делятся на две категории - на тех, которых хочется пожалеть и тех, которых хочется удавить.


Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...


Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:

1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу


Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.


У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

[artem1504]

вчера у нас на пруду один утонул двоих достали

[серый1974]

Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
- Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому-что я сосу свой палец...

[серый1974]

Сегодня уснуть никак не мог, мучился! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?

[Трофим]

Я вас умоляю!
Абсолютная чемпионка России , пятикратная чемпионка мира по жиму лежа и пауэрлифтингу Анна Тураева!
Вот бы на рыбалку с такой-лодку таскать

[Lenar1]

Я вас умоляю!
Абсолютная чемпионка России , пятикратная чемпионка мира по жиму лежа и пауэрлифтингу Анна Тураева!
Вот бы на рыбалку с такой-лодку таскать
]

О да , это она)))оказывается она давно уже под мужика косит, внешность подходит,тело тоже, плюс партаки,о дежду тоже только мужскую носит! В молодости она симпотнее смотрится , и лицо у нее не такое как у монстра)

[remka73]

После того, как страны Прибалтики решили подать иск в 500 млрд долларов к России за советскую оккупацию, британцы подумали-подумали и решили подать иск в 10 триллионов долларов к Италии за оккупацию Британии Римской Империей

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...


Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...


Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

[remka73]

[media]https://ok.ru/video/36154315214?fromTime=39[/media]

[remka73]

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки
выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались......................
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый
китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита
пыталась отползти.

Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней"
Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
"Лети, лети, от всех не улетишь".

[remka73]

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный,
40 институтов на место.


Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзамена он передал написанное профессору,
приложив 5000 баксов и записку:
ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты
экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов
и записка: СДАЧА.


Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им
говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду
овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все
сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на
зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед
глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что
же написать:
- “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к
стаду овец
Думали, думали, и написали - “нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу”

[Дмитрий PDN]

Что общего между зарплатой и месячными?И то и другое раз в месяц.Если что либо из этого не пришло,значит вас поимели.

Петух топчет курицу,выходит мужик и бросает горсть зерен.Петух бросает курицу и жадно клюет зерна.Мужик,-Бля,не дай Бог так оголодать....

Таежные жители прекрасно знают,что малина самое лучшее слабительное средство...особенно когда в ней сидит медведь.

Он хотел наладить отношения с тещей и заказать ей красивое платье,но как назло она проснулась,когда он мерил ее рулеткой.

[remka73]

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись на торте:
ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Напишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься
лучше" снизу!
Ну и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит.
Ставит на стол торт, открывает коробку и...все видят надпись:
ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.


Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.



Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники
и достаём двойные листочки...".



Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день -
восемь.


В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного
за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять
на службу идиота?


Журналист берет интервью у министра финансов.
- Поступило три небольших вопроса от телезрителей.
Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это ведь все США, Обама устроил?
- Правильно.
- А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает - это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
- Совершенно верно, их работа.
- И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?


Ленивцы - это такие эстонцы в мире животных.



- У моей жены память лучше, чем у слона.
- В смысле?
- Ну, слоны помнят все, что было, а моя жена все, чего даже не было.


Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность.
Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен - жена или любовница?




Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

[remka73]

У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с
просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что
животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к
баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?


80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет
к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой
аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в
восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне
уже трижды пришлось исправить завещание...


Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас
куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?


Бывает, чуть-чуть передержишь - и всё, доширак уже не аль денте.


Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и
на всякий случай берешь загранпаспорт.

[remka73]

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.


Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!


В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.


Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?


Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.