Улыбнёмся

[виталик]

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было нахуй послать.

Девушка парню:
— А че презерватив такой потертый?
— Фартовый, он меня еще ни разу не подводил!

Звонит директор мужу сотрудницы:
- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа... Жить ей оставалось не более часа. :D

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В озере...

[сахатый]

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было нахуй послать.

ржали всем гаражом :lol:

[Aksenof]

https://ok.ru/video/8574600689
Прикол!!

[Всеравнопоймаю]

Aksenof, Пздц :mrgreen:

[Aksenof]

Aksenof, Пздц :mrgreen:

похоже мужики как то спизд.....ли нож у дядьки и через какое то время засунули щуке в туда...
Молодцы..... :lol:

[Всеравнопоймаю]

Aksenof дак это-то понятно,тот который снимал аж с нетерпением такой: "а че это такое у нее в брюхе-то?"
я ржал как раз над мужуком который чистил))

[Aksenof]

Ага,на него и расчитано..Он же повелся как пацан ну или подхватил шутку...
Молодцы..

[виталик]

Объявление по городскому радио Тель-Авива:
"Внимание, из городского зоопарка сбежал
енот. Просьба всем, кто увидел енота, срочно
уплатить 10 шекелей в кассу зоопарка"

- Окей гугл "как правильно сверлить стену в 7 утра"
- Может быть Вы имели ввиду "как признаться всем в своей гомосексуальности"?

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
- Отведи ребёнка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду!

Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

Говорят,что чёрная полоса – это расплата за счастливые дни…Бл*ть,и где же я столько счастья отхватить успел????

[Aksenof]

https://youtu.be/CyH4O40xwns :lol: :lol:

[Aksenof]

https://vk.com/wall-90512912_291

[remka73]

https://rutube.ru/video/6c403855b5ae954 ... de7e64b73/ :lol: :lol: :lol:

[Евген 330]

Нашёл просторах интернета :lol:

Выставлял машину на продажу в авито, сегодня подъехали двое смотреть, п*здюки, сразу мне не понравились. Сначало толщиномером по кузову прошлись, потом один из этих оленей достал какой то мигающий градусник и минуты две размахивал по салону, подносил к сидушкам, когда аппаратик запищал и перестал мигать спрашивает у меня пукал ли я в машине. Я б*я растерялся и прих*ел, сказал да. А х*ли все уж пердят в машине, я нах*й вообще не могу представить что едешь по трассе, остановился, вышел - пернул - сел и дальше поехал. И этот умник мне заявляет что аппарат показал что машина сильно пропукана, типа скидывай 10 тыс. рублей. Типа этот аппарат вычисляет газы. С*ки короче, понял что развод накинулся матом, уехали ни с чем. Но все равно загуглил - не нашёл пуконометр, на*бали! Ещё осталось им какой нить ультрафиолет с собой брать и сперму на заднем сиденье находить. ох*евшие перекупы

[baton86]

- М-и-ш-а! С Но-вым Го-дом!
— Юля! Христом Богом прошу – отойди от берлоги!

[Руслан]

Был вчера в Нефтеюганске,увидел забавную надпись.

(внизу кабинет стоматолога) :lol: :lol:

[baton86]

Услышав звук лезгинки, кавказские блохи затоптали кошку насмерть!

[виталик]

[Jurii]

безопасного секса не существует по определению.
даже резиновая баба может лопнуть в самый неподходящий момент!
и оставить тебя заикой на всю жизнь...

[Jurii]

Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике, пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается одним из самых сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях, потому что привыкли к этому с самого детства. Давайте рассмотрим пару примеров. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. , стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол запрыгивает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то вмещается в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если из птички сделать чучело, то оно на столе будет уже стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

[Jurii]

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.

[Всеравнопоймаю]

Jurii Почему-то напомнило старый мохнатый бородатый баян, весь в плесени, а именно:

Дорогой дедушка Мороз! Мне мама запретила много сладкого,пришли мне лучше ящик полусладкого! :)