-=АНЕКДОТЫ ПОД ВОДОЧКУ О РЫБАЛКЕ (охоте, и просто так..)=-

разговариваем о том, о сем в свободное от рыбалки время

Модераторы: remka73, Всеравнопоймаю

Ответить
Аватара пользователя
SERGAR
Бывалый
Сообщения: 142
Зарегистрирован: 19 июл 2010, 11:34
Откуда: пгт Междуреченский
Благодарил (а): 23 раза
Поблагодарили: 32 раза
Контактная информация:

-=АНЕКДОТЫ ПОД ВОДОЧКУ О РЫБАЛКЕ (охоте, и просто так..)=-

Сообщение SERGAR » 06 авг 2010, 17:26

:idea: Открываем новым топик, рубрика ЮМОР Не забываем комментировать, добавлять :) Итак, начинаем :!: :
(этот анекдот специально для Олега, АДМИНа, и Никиты(модератора)
Сидят значит 3 мужика в лодке, рыбачат.Озеро, красота..Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает обоих из лодки. Мужики выныривают:
- За что?????
- Первого за оффтоп, второго за флуд!!!
- Да ты чё о#уел совсем!!!!!!!!!!!!??????????
Мужик достает весло и хрусть обоих по голове:
- а за мат - БАН !!!
_________________________________________________________________________
Сидит на берегу реки рыбак. Насадил червя на крючок и забросил удочку. Вдруг видит: червяк всплывает на поверхность и гребет к берегу.
- Ты что, сдурел ?! - удивился рыбак.
- Ты сам сдурел! Меня там чуть не сожрали!
___________________________________________________________________
Рыбак ловит в запрещенном месте. Подходит милиционер.
- Плати штраф!
- Да я не ловлю рыбу, я только червяка купаю!
- Ану, покажи червяка!.. Все равно плати штраф!
- За что?
- За то, что он у тебя без купальника.
___________________________________________________________________
Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:
"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" - говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
- А можно мне сразу последнее желание?
- Дык чего уж там, все равно промахнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал так ? - спрашивают.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...
______________________________________________________________________
Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!
_________________________________________________________________________
Сидят мужики на охоте, пьют пиво, байки травят. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты на сафари в Африке
колдуна нах.. послал...
__________________________________________________________________________
Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит:
- Ну что, сынок, доставай кашу будем рыбу ловить.
- Пап, а я её съел.
- Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем.
- Пап, а я его тоже съел.
- Ну доедай червяков, и пошли домой.
_________________________________________________________________________
- Вчера с женой на рыбалку ездил.
- Она, что у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила... Потом, ничего, втянулась...
_________________________________________________________________________
Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
- Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?
_________________________________________________________________________
Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.
_________________________________________________________________________
- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. -
Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
_________________________________________________________________________
Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий, спрашивает:
- Ребята, где брод???
Мужики говорят ему:
- Да прямо здесь и есть.
Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с негодованием спрашивает:
- Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!!!!!
На что они ему и отвечают:
- Честное слово, братуха!!!! Утки полчаса назад здесь по пояс прошли!...
_________________________________________________________________________
Разговаривают два охотника.
-Я сейчас на лису только с хомячком хожу.
-? Это как?
-ну, как. Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки, засовываешь в лисью норку, а когда через 15 минут они выходят покурить...
____________________________________________________________________
Однажды у Чукчи спросили:
- Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал:
- Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить.
_________________________________________________________________________
Сидят два грузина, рыбачат.
Первый:
- Я тут такой риба видэл, страшний такой!
Второй:
- Щюка,наверное.
- Нэт не щюпал. Зэленый такой весь.
- А пачэму зэленый?
- Маладой эще...
- Дык окунь, наверное.
- Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
- Дык сазан, наверное.
- Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел...
_________________________________________________________________________
Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками.
- Лыжники, - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, - подумали рыбаки.
___________________________________________________________________
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
_________________________________________________________________________
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- А может искупаешься?
_________________________________________________________________________
Идет мужик по берегу реки смотрит другой стоит по грудь в воде и удочку держит.
-Ты что сома ловишь?
-Тсс,тихо ты.
-Что клюет?
-Сосет...
_________________________________________________________________________
- Красная рыба есть?
- Да, - отвечает продавец, - кильки в томате...

* Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тётка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно!
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!...
______________________________________________________________________
Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем?
- Мне попался бракованный... Всё время тонет!
_________________________________________________________________________
Из протокола рыбоохраны: "Старшина милиции Сидоров, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил её ногами..."
_________________________________________________________________________
- Маш, чего расстроенная?
- Да целый день мужа выслеживала, а он в самом деле на рыбалке был...
_________________________________________________________________________
На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.
_________________________________________________________________________
Чем отличается обычный рыбак от зимнего? Та же пьянь, только в валенках.
_________________________________________________________________________
Жили-были старик со старухой у самого синего моря.
Раз закинул старик в море невод, вытащил золотую рыбку и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось...
_________________________________________________________________________
Мальки спрашивают карпа-отца:
- А что такое кастрюля?
- Это джакузи, где температура воды не регулируется!
_________________________________________________________________________
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая же рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька.
Василий Иванович удобно располагается в кресле:
- Так давай тут порыбачим!
______________________________________________________________________
Сидят три охотника на привале, травят байки.
Первый:
- Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"...
Бах! туда навскидку. Лиса!
- Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там:
"Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю...." Бах! туда навскидку... Кабан!
- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там:
"Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-еpм-хpу-шу-зю"... О чем это я?..
_________________________________________________________________________
Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.
_________________________________________________________________________
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы...
(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! ***, а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...
_________________________________________________________________________
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!
_________________________________________________________________________
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
_________________________________________________________________________
Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...
_________________________________________________________________________
Как приготовить заливного осетра: берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
_____________________________________________________________________
Ребят, вернувшихся с рыбалки, спрашивают:
- Ну, как, поймали чего?
- Не знаем, еще рюкзак не проверяли!
_________________________________________________________________________
Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает сейчас подойду и спрошу
Первый вариант:
(
Я: Как дела?
А Он: Хорошо.
А Я: Как рыбалка?
А Он: Отлично.
А Я: Ну пока.)
Или второй вариант
(Я: Как дела?
Он: Плохо
Я: Что не клюет? Он: Нет.
Я: Ну желаю хорошего клева пока.)
Подошел.
Мужик: -Как дела?
Рыбак: - Пошел на ...
Мужик: Хм, тоже вариант...
_________________________________________________________________________
Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука.
- Это же простая железка!!!
- Сама знаю, - ответила полосатая разбойница, - но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.
_________________________________________________________________________
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.
_________________________________________________________________________
Кстати о рыбакаx: У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница.
_______________________________________________________________________
Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
- Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
- Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой, и ничего не поймал.
_________________________________________________________________________
В автобус входит мужик и говорит:
- Дайте сесть человеку с аквариумом.
Ему уступили место и удивленно спрашивают:
- А где же ваш аквариум?
Мужик похлопал себя по животу:
- Вот, две кружки пива и три селедки.
_________________________________________________________________________
Шеф спрашивает поступающего на работу:
- Вы любите трудиться?
- Нет, я рыбак и всегда выискиваю повод, чтобы убежать с работы на рыбалку.
- Вы приняты, - говорит шеф. – У нас еще не работал ни один рыбак, говорящий правду.
_________________________________________________________________________
- Почему вместо обещанного карася ты принес треску? – недовольно говорит жена.
- Когда я в прошлый раз вместо леща принес осетрину, ты не возражала.
_________________________________________________________________________
Мужик ловит рыбу в неположенном месте. Подходит рыбинспектор:
- Вы нарушили, платите штраф сто рублей.
Рыбак:
- Подождите, на такую сумму я еще не наловил.
_________________________________________________________________________
Жена говорит мужу, вернувшемуся с рыбалки:
- Как я истосковалась по тебе, дорогой! Если бы ты пробыл там еще дольше, я бы истосковалась еще больше!
_________________________________________________________________________
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена на веслах с натугой гребет против течения. “Хорошо ей, - думает чукча, - греби себе и греби. А мне думать надо, как жить дальше”
_________________________________________________________________________
Муж пришел с рыбалки. Жена спрашивает:
- Ну, как рыбалка? Опять в твои сети ничего не попалось?
- Вообще-то попалось кое-что, - отвечает тот. – Но не будем же мы есть водолаза?
_________________________________________________________________________
Бизнесмен, директор СП и вор в законе ловят рыбу. У бизнесмена клюнуло. Он вытаскивает удочку и видит на крючке золотую рыбку.
- Отпусти меня, - просит она, - я твое любое желание выполню.
Бизнесмен подумал, вроде ничего ему не надо, все есть.
- Тараканы иногда мучают. Дай средство от них.
Рыбка дает ему маленького тараканчика:
- Вот тебе тараканчик, выпустишь его, он всех твоих тараканов съест, а потом сдохнет.
Попалась рыбка и директору СП.
- Отпусти, любое желание исполню.
- Да ничего мне не надо, - отвечает директор, - вот только дай мне средство от клопов.
Рыбка дает ему маленького клопика:
- Отпустишь этого клопика, он у тебя всех клопов съест, а сам сдохнет.
У вора в законе тоже клюнуло. Вытаскивает – и ему золотая рыбка попалась. Вор в законе сразу и говорит:
- А маленького милиционера у тебя, рыбка, не найдется?
_________________________________________________________________________
В одном купе евбт еврей и начинающий новый русский. Еврей ест селедку.
- Слушайте, - говорит новый русский, почему вы, евреи, такие оборотистые?
- А потому, что мы едим рыбьи головы. В них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности.
- Тогда продайте мне свою селедку.
- Не могу, это мой ужин.
- Даю триста долларов!
- Идет, держите, приятного аппетита!
Купил новый русский селедку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пивка. Возвращается и говорит:
- Ну и дурак же я! В буфете селедка стоит полтора рубля, а я вам отдал триста баксов.
- Вот видите, - отвечает еврей, - фосфор начинает действовать.
_________________________________________________________________________
Новый русский звонит приятелю:
- Слышь, братила. Давай завтра махнем на зимнюю рыбалку! Клев, говорят, классный!
- Да у меня, в натуре, ни валенок, ни тулупа нету.
- Да ты че, на Красном море в тулупе ловишь?
_________________________________________________________________________
- До чего же мне надоело жить в этом грязном пруду! – жалуется один карась другому.
- А ты схватись за крючок, - советует тот, и сразу же попадешь в сметану.
_________________________________________________________________________
Едет рыбак на вокзал, чтобы к месту рыбалки доехать. Проходит мимо бара. Внутренний голос ему говорит:
- Зайди!
Зашел. Выпил соточку. Идет дальше.
Опять бар на пути. Внутренний голос говорит:
- Зайди, зайди!..
Зашел, принял, вышел. Пошел дальше. А тут – пиво на разлив. Внутренний голос говорит:
- В общем, так… Ты можешь ехать на свою рыбалку, а я еще пивка хлебну…
_________________________________________________________________________
- Как жаль, что я не догадался прийти в ваш ресторан раньше, - говорит посетитель официанту.
- Вам так у нас понравилось?
- Нет, просто эта рыба была бы свежей!
_________________________________________________________________________
В автобус заходит пьяный рыбак.
- Д-д-два билета, - обращается он к контролеру.
- А еще что? - ехидно спрашивает она.
- А-а-а. И два пива.
_________________________________________________________________________
Пришел новый русский покупать кровать.
- Дайте, - говорит, - мне самую большую – сто на сто метров!
- Пожалуйста! – отвечает продавец.
- И чтобы матрац был наполнен водой… и не простой, а океанской, и чтобы рыбы плавали, ну и подсветка, подогрев, и все прочее…
- Ладно, сделаем, - говорит продавец.
И вот лежит новый русский у себя дома на новой кровати, водичка под ним плещется, водоросли колышутся, рыбы плавают… Вдруг замечает: снизу на него смотрит кто-то из глубины. Новый русский его спрашивает:
- Ты кто?
А снизу ему в ответ:
- Кто-кто?! Кусто!
_________________________________________________________________________
Один рыбак спрашивает другого:
- Сколько ты вчера поймал щук?
- Три. А ты?
- Меньше.
- Две?
- Меньше.
- Одну?
- Еще меньше.
_________________________________________________________________________
Заспорили однажды парижанин и марселец о рыбной ловле.
- У нас в Сене, - говорит парижанин, - достаточно опустить ведро в воду, чтобы вынуть его полным рыбы.
- Разве это рыба! – пожимает плечами марселец. Вот у нас, в Марселе, приходится отодвигать рыбу, чтобы набрать ведро воды.

Две жены рыбаков переговариваются с балконов на противоположных сторонах улицы. Одна кричит другой:
- Маш, твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох! А твой?
- Пришел. Чтоб он сдох!
_________________________________________________________________________
- Я заметил, что ты разным людям говоришь по-разному о пойманной рыбе, - замечает приятель рыболову.
- Я никогда не говорю человеку больше, чем он может поверить.
_________________________________________________________________________
На херсонском базаре покупатель интересуется у толстухи-рыбачки, торгующей мелкими бычками:
- Мадам, сколько стоит этот ужас?
_________________________________________________________________________
Жена – мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все выходные на рыбалке?
- “Не понимаю, не понимаю...” - передразнивает муж. – Зачем же говорить о вещах, которых совсем не понимаешь?
_________________________________________________________________________
Рыбак долго менял различные насадки от червей до каши, но поплавок оставался неподвижным. Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Держите и купите себе сами, что хотите!
_________________________________________________________________________
Рыбак сидит на берегу. Клева нет. Идет прохожий и спрашивает:
- Ну как, клюет?
- Да одного поймал и бросил в реку.
- Что, маленький?
- Да нет, как ты. И тоже все с вопросами приставал.
_______________________________________________________________________
Семья (отец, мать и сын) на рыбалке. Отец сидит с удочкой, остальные тусуются рядом. Внезапно клюет. Отец вытаскивает Золотую Рыбку. Золотая рыбка:
- Загадывайте три желания, только скорее, а то высохну и сдохну!
Сын, недолго думая:
- Хомячка!
Отец:
- В пи@ду хомячка!!!
Мать:
- Из пи@ды хомячка !!!!!
__________________________________________________________________________
Мужик собрался на рыбалку на целые выходные.
Проснулся в субботу в 4 утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену. Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть.
Ну, думает мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз. Постоял, не спеша покурил, пошел обратно.
Вернулся домой, тихо разделся, лег, прижался сзади к жене, шепчет ей:
-Ну и ливень на улице!
Жена, поворачиваясь:
-А мой-то, дурак, на рыбалку пошел!
_____________________________________________________________________
Отправился как-то мужичок на рыбалку. Сидит, с удочкой, вдруг - гром, тучи расходятся, появляется Иисус Христос на кресте распятый. Спрашивает мужичка:
- Как тебя звать-то?
- В-ааася..
-Эх, и повезло же тебе, Вася!
Раз, и все пропало. Возвращается мужичок домой радостный - ну, мля, скоро попрет. Только день проходит, другой, все по-старому. Где же счастье то? Ладно, думает мужичок, схожу на речку еще раз. Пошел, сидит с удочкой. Вдруг, опять: гром, тучи расходятся, на небе - Иисус Христос:
-Как тебя звать-то?
-В-ааася....
-Эх, и повезло же тебя, Вася!
-Постой, в чем же счастье-то?
-Видишь, руки гвоздями прибиты, а то как уе@л бы тебе, Вася....
_______________________________________________________________________
Рыболов "со стажем" приглашает молодого на рыбалку. Молодой спрашивает:
- А что брать будем?
- Водку, конечно!
- А удочки?
- А на фига, все равно потеряем!
_____________________________________________________________________
Поймали три новых русских золотую рыбку. Она, как обычно, взмолилась: "Отпустите, мол, три желания исполню!"
- Да есть у нас все, - отмахиваются новые русские
- Ну хоть что-нибудь, подумайте...
Один из них почесал затылок:
- Ну... Вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
Золотая рыбка:
- Я тебе такого маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- А я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные... - вступает второй новый русский.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
Немного подумав, третий:
- Слышь рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?
________________________________________________________________________
Ловил старик неводом рыбу и попалась ему в сеть золотая рыбка. Взмолилась рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню.
Стал старик думать, чего бы пожелать.
- Желаю, чтобы море-окиян стало из чистой водки.
Рыбка хвостиком махнула, и стало море-окиян из водки. Старик зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже задыхается:
- Скорее говори два других желания, а то я задохнусь!
- Ну ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки.
Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки. Пошел старик, зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже пузыри пускает:
- Старик, через две секунды я сдохну. Скорей говори последнее желание и выбрось меня в море! А старик и не знает, что пожелать. Махнул он рукой и говорит:
- Ладно, дай на поллитра и ступай себе с Богом!
__________________________________________________________________________
Приезжий из города ходит, осматривая рыбацкое селение, и спрашивает одного рыболова, который час, потому как свои часы забыл дома.
- Ровно 12, - отвечает рыбак.
- Неужели? Я думал - намного больше...
- В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала. Час, два, три...
________________________________________________________________________
Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей, и рыбу удит. Один мужик говорит другому:
- Давай, мол, спросим, клюет ли рыба. Если скажет "Да", то мы скажем: "Везет же этим евреям". А если Нет, то - "Так вам жидам и надо!" Подходят они, и спрашивают:
- Ну что, клюет?
А он им в ответ:
- Да пошли вы на @уй!
Тут один другому и говорит:
- Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!
______________________________________________________________________
Пошла монахиня на рыбалку, и поймала большого окуня, а на рыбалке в первый раз. Проходит мимо мужик:
- Вот у тебя рыба отпJздительная.
Монашка в шоке:
- Бог мой, что вы говорите, мне такое и слышать-то нельзя.
Мужик и говорит:
- Так сестра, это же такое название рыбы, тут ничего плохого нету.
- А, ну хорошо, а то я уже испугалась.
Короче, возвращается монахиня в свой монастырь, и говорит настоятельнице:
- Матушка, я поймала отпJздительную рыбу.
- Господи, сестра, да как ты можешь такое говорить, побойся бога.
- Матушка, да это у рыбы такое название.
Пошла Матушка к священнику, приходит и говорит:
- Смотрите, батюшка, я вам отпJздительную рыбу принесла.
Батюшка в шоке:
- Да что вы такое говорите, побоитесь Бога!
- Да вы батюшка не волнуйтесь, это рыба так называется.
Приезжает в церковь митрополит, приготовила матушка эту рыбу.
Батюшка и говорит:
- Святой отец, тут матушка целый день готовила, и приготовила отпJздительную рыбу.
Митрополит:
- Да вы, раc@$%здяи, тут нех#@ёво живёте!!!
_________________________________________________________________________
Встречаются два рыбака.
Один:
- А я вчера сома на 100 кг вытащил!
Второй, скромно:
- Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе - одну щучку взял килов на 20... Домой принес, брюхо вспорол - а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-аглицки: Джеймс Кук, тыща семьсот такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит...
Первый, подумав:
- Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!
_________________________________________________________________________
Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается - удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, вобщем, не вам про снасти крутые рассказывать.
Закинул снасти, сидит - тишина. Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже не клюет. Видит дедок, что новый русский нервничать начинает. Решает успокоить:
- Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет - начнется клёв.
Новый русский:
- Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул...
Василий Иваныч лежит в постели, хворает. Через открытое окно слышно, что Петька на дворе что-то пилит и строгает. Чапаев слабым голосом спрашивает:
- Что, Петька, небось гроб мне готовишь?
- Нет, Василий Иваныч! Я тут так, по хозяйству занимаюсь.
Проходит некоторое время, Петька продолжает что-то пилить и строгать. Чапаев опять слабым голосом говорит:
- Нет, Петька, ты точно мне гроб готовишь.
В комнату заходит Петька и, деловито измеряя ширину груди Василия Иваныча, говорит:
- Ну что ты, Василий Иваныч! Мы с тобой еще на рыбалку сходим.
_________________________________________________________________________
Звонок: Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?
_________________________________________________________________________
Вопрос: "Как рыбака в бане узнать?"
Ответ: "У него на предплечье — синяк."
_________________________________________________________________________
Программа "переменка"(ТВ). Репортаж о юных рыболовах. "Вот какую
большую рыбу поймал! Хватит собачке на уху. Еще и бабушке останется."
_________________________________________________________________________
Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается — удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, вообщем не вам про снасти крутые рассказывать. Закинул снасти, сидит — тихо. Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже тихо. Видит он НР нервничать начинает. Решает успокоить: "Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет — начнется клёв." НР: "Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул...
_________________________________________________________________________
Сидит червяк на крючке.
Подплывает к нему рыба и спрашивает: Что-то я не пойму — ты мыжичина или женщина?
Червяк ей в ответ: естественно мужик!
- Ну, а коль мужик, то где у тебя х@#?
- Как, где? Он на верху с удочкой сидит !!!
_________________________________________________________________________
Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
Проверяющий хвалит:
- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете.
Петька отвечает:
- Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.
_________________________________________________________________________
Стоит мужик по самое "помидоры" в воде. Тихо так, солнышко встает...
Сзади к нему в бахилах ломится спинигист.
- Тс-с-с... Тихо б... Чш-ш-ш-ш !!!
- ??? ... Что там у тебя (шепотом так)
- ... сом !
- Клюёт ???
- Нет... сосёт ...
_________________________________________________________________________
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: Ну что, на велосипеде катаемся?
_________________________________________________________________________
4 часа утра. Мужик с удочками выходит из дому.
На улице снег с дождём. Подумав, мужик возвращается, и снова залезает в постель. Жена спрашивает его:
- Ну как там?
- Отвратительно!
- А мой-то идиот на рыбалку попёрся!
_________________________________________________________________________
Муж приходит домой. На столе записка: "сегодня на ужин рыба,удочка в коридоре"
_________________________________________________________________________
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
_________________________________________________________________________
Объявление:
ИЩУ спутницу жизни! Она должна иметь моторную ЛОДКУ, уметь копать ЧЕРВЕЙ и чистить РЫБУ. Фотография ЛОДКИ - обязательна!
_________________________________________________________________________
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
_________________________________________________________________________
Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
_________________________________________________________________________
Способ поймать рыбу:
Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в
задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь,
быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.
_________________________________________________________________________
Встречает язь ерша.
- Как дела пучеглазая колючка? - спрашивает язь.
- Да отлично, только что червей классных наелся.
- И где ж тебе так фартануло?
- Да за кустами сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
- Ну, спасибо, поплыву, тоже рубану.
Уплыл язь, а ерш ему вслед так тихонько:
- Давай, давай, посмотрим, как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.
_________________________________________________________________________
Муж утром встает собирается на рыбалку.За окном дождь,ветер.Он посмотрел что такая погода и передумал идти.Раздевается и обратно к жене в кровать под теплое одеяло.Прижался к ней сзади а она говорит:<Такая ужасная погода а мой придурок опять пошел на рыбалку.>
_________________________________________________________________________
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: Ну что, на велосипеде катаемся?
_________________________________________________________________________
Встречаются два друга-рыболова:
- Как рыбалка, как дела?
- Да вот, не знаю, что жене подарить... Завтра у нее день рождения, а я на рыбалку собрался!
- А что думать, ты домой трезвым приди - лучший подарок!
- Думаешь? У нее ж ведь не круглая дата!
_________________________________________________________________________
Плывет жаба, видит, карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, вообщем, "колбасит" его по полной программе. Жаба говорит ему:
- Карась, ты что тут делаешь?
- Как что, рыбаков жду!
- Это розыгрыш? Тебе жить надоело?
- Да нет, просто мы с медведем на охоте: я приманка, а он в камышах спрятался...
_________________________________________________________________________
Изображение
ИзображениеВот ОНА! Рыба моей мечты ИзображениеЗДОРОВЕННЫЫЫЙ!!!

Аватара пользователя
сахатый
Бывалый
Сообщения: 282
Зарегистрирован: 12 фев 2010, 14:40
Откуда: мортка
Благодарил (а): 216 раз
Поблагодарили: 52 раза

Re: -=АНЕКДОТЫ ПОД ВОДОЧКУ О РЫБАЛКЕ (охоте, и просто так..)=-

Сообщение сахатый » 08 авг 2010, 22:56

Ни фига себе, SERGAR , ты анекдотов нарыл :shock: Только лучше бы не все сразу скидывать, а штук по пять потому что хоть анекдоты классные, но тяжело сразу все читать. А так смотришь заинтриговал бы как Шехерезада :lol:

Аватара пользователя
SERGAR
Бывалый
Сообщения: 142
Зарегистрирован: 19 июл 2010, 11:34
Откуда: пгт Междуреченский
Благодарил (а): 23 раза
Поблагодарили: 32 раза
Контактная информация:

Re: -=АНЕКДОТЫ ПОД ВОДОЧКУ О РЫБАЛКЕ (охоте, и просто так..)=-

Сообщение SERGAR » 15 окт 2010, 14:40

Ток- шоу.
Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей(собаке): "Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
_________________
Если хочешь, чтобы в жизни всё было хорошо - надейся только на себя. :lol: :lol: :lol:
Изображение
ИзображениеВот ОНА! Рыба моей мечты ИзображениеЗДОРОВЕННЫЫЫЙ!!!

Аватара пользователя
Василич+
Администратор
Сообщения: 5482
Зарегистрирован: 06 фев 2010, 07:50
Откуда: Междуреченский
Благодарил (а): 2466 раз
Поблагодарили: 3837 раз
Контактная информация:

Re: -=АНЕКДОТЫ ПОД ВОДОЧКУ О РЫБАЛКЕ (охоте, и просто так..)=-

Сообщение Василич+ » 15 окт 2010, 16:42

SERGAR, суперанекдот! :lol:
Таких длинных ещё не слышал :?
И как раз вовремя- настроение плохое ;) Сам знаешь, почему ;)
Мои каналы:
Ютубе
a380master: https://www.youtube.com/c/a380master
Снегоходом, лодкой и авто: https://www.youtube.com/channel/UC98zYA ... Au5Piw13jg
Яндекс
Азартная рыбалка ХМАО-Югры: https://www.zen.yandex.ru/fishing_hmao

Аватара пользователя
SERGAR
Бывалый
Сообщения: 142
Зарегистрирован: 19 июл 2010, 11:34
Откуда: пгт Междуреченский
Благодарил (а): 23 раза
Поблагодарили: 32 раза
Контактная информация:

Re: -=АНЕКДОТЫ ПОД ВОДОЧКУ О РЫБАЛКЕ (охоте, и просто так..)=-

Сообщение SERGAR » 19 окт 2010, 21:39

Олег писал(а):SERGAR,
И как раз вовремя- настроение плохое ;) Сам знаешь, почему ;)
чтоб поправить настроение:

Инженер , бухгалтер , химик и депутат поспорили , чей кот умнее.Инженер подозвал своего кота:
«Икс-квадрат , покажи им , на что ты способен!»
Икс-квадрат подошел к столу , взял бумагу , ручку и нарисовал круг , квадрат и треугольник.Все согласились , что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота : «Гроссбух , покажи им , чего умеешь!»
Гроссбух подошел на кухню и вернулся с дюжиной печений , которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.Все согласились , что это тоже круто.
Химик позвал своего кота :
«Шпатель , покажи им свои таланты!» Шпатель достал из холодильника пакет с молоком , с полки - двухсотграммовый стакан и налил ровно 150 граммов , не пролив ни капли.Все тоже впечатлились и спросили госслужащего : а твой что умеет?
И тогда госслужащий(депутат) сказал своему коту : «Перекур , покажи им себя!»
Перекур сьел все печенье , выпил все молоко ,нагадил на бумагу , изнасиловал трех остальных котов , завопил , что у него разболелась спина , написал жалобу на вредные условия работы и отправил ее в санэпидемстанцию , взял больничный на остаток дня.
:lol: :lol: :lol:
Изображение
ИзображениеВот ОНА! Рыба моей мечты ИзображениеЗДОРОВЕННЫЫЫЙ!!!

Аватара пользователя
Василич+
Администратор
Сообщения: 5482
Зарегистрирован: 06 фев 2010, 07:50
Откуда: Междуреченский
Благодарил (а): 2466 раз
Поблагодарили: 3837 раз
Контактная информация:

Re: -=АНЕКДОТЫ ПОД ВОДОЧКУ О РЫБАЛКЕ (охоте, и просто так..)=-

Сообщение Василич+ » 19 окт 2010, 22:25

SERGAR , :lol: :lol: :lol: Класс!
Мои каналы:
Ютубе
a380master: https://www.youtube.com/c/a380master
Снегоходом, лодкой и авто: https://www.youtube.com/channel/UC98zYA ... Au5Piw13jg
Яндекс
Азартная рыбалка ХМАО-Югры: https://www.zen.yandex.ru/fishing_hmao

Аватара пользователя
vishin76
Наш человек
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 23 фев 2012, 23:15
откуда: урай
Откуда: урай
Благодарил (а): 151 раз
Поблагодарили: 21 раз

Re: -=АНЕКДОТЫ ПОД ВОДОЧКУ О РЫБАЛКЕ (охоте, и просто так..)

Сообщение vishin76 » 13 мар 2014, 20:25

Молодой парень устроился на работу продавцом. После первого рабочего дня начальник интересуется: - Ну и сколько клиентов ты обслужил. - Одного. -Только одного?! Ну и на какую сумму он купил? - 104.937 долларов и 17 центов. - Что?! И что же ты ему продал? - Сначала маленький рыболовный крючок. Потом крючок побольше, затем большой крючок. Потом он купил новую удочку. Я спросил его, где он собирается рыбачить. Он сказал на озере. Я поинтересовался, может ему нужна новая моторная лодка. Когда он оформил лодку, я спросил как он ее собирается везти. У него была маленькая "Тойота", так что я предложил ему новый внедорожник. И он уехал на "Лэнд Крузере". - Ты втюрил человеку, который пришёл за крючком моторную лодку и внедорожник?! - Не совсем. Вообще-то он пришёл купить упаковку тампонов для жены. Ну я и сказал, что если у него и так выходные испорчены, не поехать ли ему на рыбалку....

Аватара пользователя
Блудный доктор
Бывалый
Сообщения: 124
Зарегистрирован: 19 дек 2010, 22:39
Откуда: Тюмень и весь север
Благодарил (а): 12 раз
Поблагодарили: 39 раз

Re: -=АНЕКДОТЫ ПОД ВОДОЧКУ О РЫБАЛКЕ (охоте, и просто так..)

Сообщение Блудный доктор » 26 мар 2014, 15:54

Охотник собрался на охоту в тайгу,
местности не знает, берёт с собой
проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди,
прорубает чащу топором с длинным
топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в
спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу.
Проводник замер с поднятым
топором, медведь тоже замер,
проводник, не оборачиваясь,
говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий
раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, Б.ЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона
тише:
- На.yй ты его зовёшь?

:lol: :lol: :lol:

Ответить