Улыбнёмся

[urman]

Анекдот. Объявление.. Ищу женщину для создания семьи. Должна быть красивой, хорошей хозяйкой, любить рыбалку и владеть лодкой с мотором. Просьба прислать фотографию мотора.

[Анатолий]

Серега
Классные натюрморты! Чуть слюнками не подавился!

[Серега]

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я чё, домой пришел? Вот нифига себе я задумался!


- Вася, сколько лет, сколько зим! Сколько же мы не виделись? Точно, с тех пор как ты женился! Давай пойдем в ресторан, что-ли, отметим встречу!..
- В ресторан нельзя!
- Ну давай соберемся со старыми друзьями и в баньку с пивком!
- С друзьями нельзя!
- Ну так может к тебе поедем, возьмем цветов, шампанского...
- Ко мне нельзя!
- Да... ну... а вообще как живешь, не жалеешь?..
- Жаловаться нельзя!

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло...

[Серега]

Девушка:
- Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают. Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл. Всё, я в шоке.


- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю:
- Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...


- Когда у меня ещё "Ока" была, я 70000 километров намотал...
- Вылезти что ли не мог?


— Деда–а, дед! А правда ты на войне два самолета сбил?
— Ну… почти… Недозаправил.

[Серега]

Две подруги Вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца еб…ая.


Решила по дому мужскую работу сделать сама..
Легла на диван, смотрю телевизор, ем мясо, пью пиво..
тяжело конечно, не спорю...


—Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!

[Jol]

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи! . .
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

[Василич+]

Jol
:mrgreen:

[вдальглядящий]

А Сэр вы Садист!!! :lol:

[yura757]

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!

[yura757]

Мужик приходит к венерологу, снимает штаны, там сифилис в терминальной стадии... диагноз "Ампутация"...мужик жалуется:
-"Доктор! Может можно что-то сделать?"
-"Поставим Вам деревянный" .... сказано - сделано.
Через месяц мужик приходит к этому же доктору и жалуется на боли в причинном месте. Доктор осмотрел его и говорит:
- "А Вы я вижу везунчик - то сифилис, то короед"

[yura757]

ЖЕНА.. Возвращается с работы домой, открывает ключем дверь входит и видит..... МУЖ сидит посреди кухни и упоенно дрочит...
Ж. ставит спокойно сумки с покупками, подходит к мужу и.... делает ему минет..
Он кончил, она так же спокойно уходит в ванную...
По её возвращении М. слегка офигевший интересуется:
-Дорогая, как же так, ведь никогда раньше, а тут.... да я прям...
- Слышь.... Да мне проще минутку рот прополоскать, чем после тебя всю кухню два часа чистить

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

[Дмитрий PDN]

yura757
:lol:

[yura757]

...идет мужик с работы, трахаться хочется, а точно знает, что никто не даст! тут видит под забором пьяный мужичишка лежит, он и пристроился к нему, отымел и стыдно стало, положил в карман пьяному трешку...
...тот просыпается, видит в кармане трояк!! пошел на него и напился и снова под тем же забором спит...
...а мужик на работу пришел и рассказал всей своей бригаде про приключение.Решили всей бригадой после работы пойти! Отымели и по трешке каждый в карман положил.
...алкаш просыпается: Ба, столько денег!! в магазин пошел
- Людка, мне на все коньяку!!!
-Ты че, Федька, с дуба рухнул? ты же всегда водку пьешь!!!
- Да ну ее нах.... эту водку! от нее так жопа болит...


Мужик поймал золотую рыбку, она ему, как водится, 3 желания, он говорит:
"Ну, хочу денег много, жену-красавицу, и... и... ну есть вот у меня такая мечта, чтобы мы с женой всегда кончали одновременно!"
"Как скажешь, мужик, нет проблем."
Проходит неделя. Прибегает мужик на берег, ловит эту рыбку, хватает за хвост, лупит об камни и требует отменить желание номер 3. "Почему?" - спрашивает рыбка. "Да пошли тут на днях с мужиками пива попить, сижу с ними в баре и вдруг чувствую - КОНЧАЮ!"

[baton86]

[baton86]

[urman]

[yura757]

Невезение.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено.
Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор.
Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам.
Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.
Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь.
Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться?
Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре.
Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается.
Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит.
Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез.
Наверное хотел ведро смыть.
Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать.
Но я же скользкий после душа-то.
Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель!
Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось.
Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.
Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились.
А у меня все на месте.
И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит.
С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет.
Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.
Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит.
И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.
Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.
Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя.
Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.
Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен.
Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь.
Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу.
Думал, соскользнет.
В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки.
Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную.
Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром.
Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды.
Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.
С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль.
Опять пошел в зал.
Воду уже сливать не стал.
Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану.
А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро.
Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал.
Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает!
Заплакал от отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго.
Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась,
отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут.
В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал.
Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все.
И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.
Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли.
Я перед ними чуть на колени не упал.
Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации.
Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация! А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты.
Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!

[urman]

[urman]

[urman]