Улыбнёмся

[remka73]

remka73, Рома, тонкий юмор у тебя :lol:

....слегка............иногда до слёз......

[Сашка]

[Jurii]

Да и так бывает :lol: :lol: :lol:

Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга.
Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать поругались.
На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю (привожу дословно):
- Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не пахнет, да и про жену не могу этого сказать.
Так вот, решили мы занятся любовью. Дождались, когда малый заснет, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то, как делают там.
Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого: "Папа, а в телевизоре дядя не так делает".
Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не смог.

[Всеравнопоймаю]

ЧТО-ГДЕ-КОГДА.
- Господин Поташов представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
- Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!

[Сашка]

[Jurii]

Вот так и надо и будет чисто, а то как приедешь отдыхать сначала убираешь мусор.

[виталик]

[Евген 330]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3?"
— 9
— Сколько будет 6 х 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firеtruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах@й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно :lol:

[Василич+]

Евген 330, :lol: :lol: :lol: :lol:

[Евген 330]

:lol:

[~LiS~]

Егерь собрав всех кабанов: Секачи первый ряд, потом свиньи, далее подсвинки, сеголетки где-то между рядами бегают, и читает им правила охоты.
- Итак, говорит егерь, ежели вы ,ёптеть, слышите выстрел с 308 али 30-06 ,ёптеть, то падаете навзничь, и шоб ни копытом и ухами ни дёргали, на куй. Поняли, ёптеть!
- Да поняли, шо мы дурни какие, мля, отвечают старые секачи.
- Да мне пофиг 30-06, мля, я этого охотничка на кую вертеть буду, вдруг вскакивет и говорит молодой вепрь. И тут же получает оплеуху от "дедов".
- Ты слухай, шо батько говорит, а то всю зиму потом мороженые жолуди хорчевать будем.
- Так, значить, материал усвоили, ептеть, подвёл итог егерь.
- Далле, шо мы делаем, когда в нас стрыляют из 8-ки и 9-ки, задаёт вопрос егерь.
Встаёт матёрый вепрюга, с полтонны весом, весь в шрамах и наколках в виде перечёркнутых блейзеров:
- Подпрыгиваю на месте, раскидываю копыта в разные стороны и рухаюсь на земь и громко стону.
- Правильно, ептеть, говорит егерь.
- Ну всё, ёптеть, закончили, завтра охота, ёптеть, у кого какие вопросы?
- Батя, а ты больше не будешь этих, мать их заногу, мля, охотничков подпускать ко мне, когда они по мне стрельнут. А то давиче, я еле вытерпел одного, когда он мне в жопу ножичком тыкал. Задаёт вопрос тот же матёрый свин.
- Терпи свиня, он же с тебя шкуру типо, мля, снимал, пъяный был. Он и не заметил как мы ему свежемороженой домашней свинины 100 кило положили в джип. А тебе шо? Пара царапок на жопе и овса хоть ей же жуй. Успокоил егерь.
- Так ну всё. Слово егеря никто не пострадает! Расходимся, а то мне ещё 10 ящиков водки притащить надо.
Веской фразой закончил собрание егерь. И все по-тихоньку начали медленно расходиться. Только всё тот же матёрый свин, потирая копытом жопу, не отставал от батьки-егеря: Ну слыш батя, точно не будут ножиком....
:lol: :lol: :lol:

[Евген 330]

не в той школе учился ,а так хотелось сделать :lol:

[Евген 330]

.

[~LiS~]

Охотнички что-то затихли. Что нового есть дичь в наших краях или нет.
На днях обалдел от наглости, у меня по огороду рябчики бегают ))) Супруга кричит иди глянь что за птичка там у нас скачет по грядкам, каково было моё удивление ))) Рябчик ))) впопыхах и от удивления от увиденного даже про фотик забыл, хотя дичь позировала порядка 20-и минут )))) красуясь перед детишками которых за уши было не оторвать от окна, после чего скрылся топтать соседские грядки.
А я езжу на охоту куда-то в три пииииии, а оно вот рядом ))))

[Сашка]

[Сергей8386]

[Василич+]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо !!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Jurii]

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

[Jurii]

Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе.Муж, уходя на работу в дверях - жене:
-Дай мне немножко денег.
-Зачем тебе деньги?
-Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
-Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!

[Женька 9]