Улыбнёмся

[Jurii]

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего
плохого нет. Схвати его за головку
одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за
него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя
получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так
делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть
опыт. Для меня это не первый раз.
Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее
раздвинуть, иначе трудно будет
добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь
его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его
в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно
проглотить, если хочется.
Она: Попробую…. Мммм…
вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь
попробуй вытянуть пальцами это
розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это
помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем
неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать
не могу. Раков едят именно так.

[Aksenof]

:lol:

[виталик]

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался. - Почему его не берут?
— Он в публичном доме жил.
— Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
— Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
— Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
— Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?

- ну.... это... садовником.
- ??? Аа... ну.. может еще кем-то?
- Ну еще это... чистильщиком бассейна.
- ??? Ну может еще кем-то???
- Сантехником!
- Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу кассету нашел!!!

Поймал Золотую рыбку.
Она меня очень внимательно выслушала, и сказала: "Жарь!"

[Jurii]

В маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок: мама гордая такая, ребенком гордиться, а та выдает
- Мама спит она устала (мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребенок продолжает)
- а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

[Jurii]

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: — бензин — 335руб.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; - 3 оборванных балансира — 450 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; - мойка машины после рыбалки — 300руб; - штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток. :lol:

на счет бороды не знаю так что не пинайте

[Дмитрий PDN]

Возвращается
сын с вахты домой, а у него отец спрашивает, расскажи, как там в
Сургутнефтегазе? А то мы еще в старые времена в Минтопэнерго нефть
добывали . Сын отвечает: - Да полнейший долбоебизм. Рассказывать нечего.
- отвечает сын. Отец со старшим братом спрашивают: - Ну, Ну расскажи. -
Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за
столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются
вечером за столом. Сын: - Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8
завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за
транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным
за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом
возмущаются: - На хуя вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30
позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не ебёт, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10
выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали
инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти
ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3
пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают
100 метров, сын: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - Какая
проверка? Только проверяли. Сын: - Не ебёт. При последней проверке могли
что-нибудь проебать. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на
месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров.
Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд. Отец: - Зачем? 300
метров в стороне мост, поехали через мост. Сын: - Не ебёт! Итак с вами
много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Ебанули вброд.
Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса.
Нарубили, напилили. Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили,
поехали. Через 100 метров: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: -
На хуя, он же под дровами. Сын: - Не ебёт, разгружаем. Разгрузили,
проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим
дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так,
здесь мы ебанем вброд. Отец с братом: - На хуя? Поехали через мост. Сын:
- Не ебёт! Вброд. Ну, ебанули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по
течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: - Так, никому не
расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и
уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за
день сделали и какой результат? Отец: - Целый день проебались,
результата никакого. Сын: - Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8
завтрак, в 10 выезжаем.

:D

[Aksenof]

Да,да,так оно и был о и есть......

[Василич+]

[Карло]

:lol: :lol: :lol:

креативненько так вошёл

[Василич+]

https://youtu.be/CyH4O40xwns" onclick="window.open(this.href);return false;

[Карло]

открыл для себя етого юмориста :D

https://rutube.ru/video/733b94752514bce ... 736a34fd8/" onclick="window.open(this.href);return false;" onclick="window.open(this.href);return false;

[Jurii]

вот как бываетСреди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта.
В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон,— бодрым женским голосом отозвалась станция.— Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб,— отозвалась станция.— Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое,— успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

[Jurii]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

[Jurii]

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
- Да нет, все ОК.
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говори:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза...
- Вы что, ее сожрали что ли??!

[Jurii]

Как-то раз рыбаки сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл охотник.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали рыбаки.
- И не будет, - сказал охотник. – У рыб нет клюва. :lol:

[Jurii]

Вот так нужно
- Чего такой довольный?
- Да, теща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила!
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!...

[Jurii]

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

[sss]

Охотник на уток в случае промаха огорчается
Охотнику на медведя в случае промаха огорчаться некогда...

[Jurii]

Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!! :lol:

[Jurii]

ну вроде живой, СЛАВА БОГУ

ЕСЛИ БЫ НЕ ПРАЗДНИЧНАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

при открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка.

на утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.

бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.

подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но и газовую плиту высотой до полутора метров.

устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.

призыв «Елочка, зажгись!» быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.

с тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.

лом, случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус LX 570.

сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами «все будет пучком, братан».

нормальная громкость музыки – это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.

если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.

наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.

китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.

увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.

вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.