Улыбнёмся

[Aksenof]

Василич+
Реально я ржал как конь!!!

[Всеравнопоймаю]

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это просто пи*дец, ", а потом куранты...
:lol:

[сахатый]

В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это просто пи*дец, ", а потом куранты...

не, он наверно скажет "это сакральный пи*дец" :) А потом-куранты...

[Сергей8386]

[remka73]

Объяснительная грамота. 
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. 
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. 
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) 
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. 
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. 
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[Евген 330]

сегодня у Малахова было только за пикали мат,стишок :lol: https://www.youtube.com/watch?v=-rxKv1_eE8Q

[Женька 9]

У друзей сыну Андрюшке
полтора года. Все
понимает, но еще почти
не
разговаривает, поэтому с
родителями общается в
основном жестами.
Недавно сидит на
коленях у мамы. Та
гладит его по голове и
вдруг
обнаруживает свежую
шишку солидных
размеров,
происхождение которой
оказывается для нее
загадкой - ребенок в
последнее время не
плакал и был
почти всегда на виду.
Спрашивает
подошедшего мужа. Он
тоже ничего не знает, и в
шутку
обращается к сыну:
- Андрюша, откуда у тебя
такая большая шишка?
Сын, спрыгивает с
маминых колен,
разбегается, и со всего
маху ударяется
лбом об шкаф.
Разворачивается и
горестно глядя на
родителей трет вторую
начинающую вырастать
шишку.

[Сергей8386]

[remka73]

"Любишь медок, люби и холодок !!!!!" - орали бухие пчёлы, вытаскивая медведя из берлоги на снег!!!

:D :D :D

[remka73]

Заходят на очередной остановке в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
- Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа- то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
- Да вы а)(Yели, девки!!!


;) ;) ;) :D

[виталик]

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.

[Трофим]

виталик
:lol: :lol: :lol:

[виталик]

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
— Внучка, мне бы к врачу…
— К какому?
— Ну… К этому, как его…
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну, к этому… который по х..ю…
— Дедуль, им здесь всем пох..ю, одному гинекологу до пи..ды!

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
— Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" — и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!!
Бегут.... Бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
"А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю — но бросать придется, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Все, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймешь — пять минут назад отец приполз — "Нет у нас больше сына" говорит!

Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ Б*ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

[Aksenof]

Ваще молодцы ребята)))

[Aksenof]

6ть лошадей)))))))

[Aksenof]

Чисто поржать)))
https://m.fishki.net/1368425-kartinki-s ... sjami.html

[urman]

Один проповедник трезвости обратился к своим слушателям:
- Несчастные, знайте же, что вы пали ниже животных. Ну, поставьте перед ослом два ведра: одно с водой, другое с вином. Что он будет пить?
- Конечно, воду! - ответили многие слушатели.
- Вот именно: воду. А почему?
- Потому, что он осел! - послышался дружный ответ.
Не уподобимся же и мы ослам неразумным.

Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: "Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить...
Не перестанем!"

Мой друг! Не гонись за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай.
Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи!

Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить женщину. Бог взял немного лучей солнца, задумчивую грусть луны, ласковый взгляд серны, трепет лани, кротость голубя, красоту лебедя, нежность пуха, легкость воздуха, свежесть воды. А во избежание приторности прибавил непостоянство ветра, болтливость сороки, слезоточивость облаков и все ужасы грома и молнии. Все смешал. Из этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь, отдал мужчине, сказав при этом:
- Бери и мучайся!
Так выпьем же за эту прекрасную смесь!

[urman]

Самого огромного леща, поймала жена рыбака Иванова, когда забыла разбудить Иванова на рыбалку.

О рыбакаx: У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница!

Приходит мальчик в школу с опухшей губой. Учительница удивленно спрашивает:
— Вовочка, что с тобой произошло?
— Да, мы с папой вчера ездили на рыбалку и когда плыли на лодке, мне на губу сел шмель.
— И что, укусил? — спрашивает учительница.
— Нет! Его папа веслом убил! — отвечает Вовочка.

В субботу в пять утра встает муж и начинает нехотя собираться на рыбалку. Собрал все свои рыболовные снасти и выходит из дому. А на улице темнота, льет холодный дождь как из ведра, сильный ветер… Постоял, постоял и думает:
«Да ну на фиг эту рыбалку, да еще и в такую погоду, пойду дальше сны смотреть».
Зашел домой, разделся и потихоньку залез к своей спящей жене под теплое большое одеяло.
— Бррр… Ну и такая на улице мерзкая погода!
— И не говори, дорогой — соглашается с ним жена, не поворачиваясь, — а мой-то дурак на свою любимую рыбалку поперся.

[виталик]

Муж: а какого тёща приезжает?
Жена: числа или х.я?

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............опаньки!!!!

— Любимая, ты где?
— Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор:
— Не включу! Я с ним поругалась!

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил,
— А где он сам?
— Дома. Билет ищет..

[михалыч]

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо-таки вдул?
- Ну, вмял.