Улыбнёмся

[Дмитрий PDN]

Женился один. И каждую ночь жену закидывает в ванную с водой и вытаскивает, и
больше ничего.
Пошла жена жаловаться его маме: что за сын у вас, он меня в ванную с водой кидает ночью и обратно вытаскивает.
Мама говорит: терпи, терпи доченька он в шиномонтажке работает, наверное, дырку ищет....

[Дмитрий PDN]

Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним".

[Всеравнопоймаю]

[jan]

надрали словаки задницу нашим

[Jurii]

Мужик в маршрутке громко
портит воздух и говорит
рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь
как слон.
Рядом стоящая женщина
говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы
сделали!
- Ты смотри какая, я ее
отмазываю, а она еще стрелки
переводит!

[Jurii]

НУ НЕ ИДИОТЫ :lol:

во время матча Франции и Албании в среду (2:0) случай удивляет даже самых невозмутимых поклонников футбола.

18-летний болельщик задумал пронести с собой файер в фан-зону. Поскольку правоохранители производят досмотр болельщиков и изымают опасные предметы, фанат придумал оригинальный способ, решив пронести файер прямо у себя в заднем проходе, единственном месте, не подлежащем досмотру.

Замысел был близок к реализации, когда по какой-то причине так надежно спрятанный файер воспламенился и нанес ожоги владельцу и находившимся рядом людям.

[виталик]

наверное тупо засунули, сам же он не мог просто взять и воспламенится

[sss]

Да просто за шнурок вытаскивать начали. Горцы, блин.

[Всеравнопоймаю]

Глубоконеуважаемый господин Мутко! Лет ми спик фром май харт!

Вот уже много-премного лет я слежу за «успехами» нашей сборной по футболу. Я помню все причины неудач называемые руководством и верю что именно они виноваты в наших сложностях. Заметьте, я говорю именно «сложности», а не проблемы. Потом что какие могут быть проблемы у таких успешных и богатых людей? Вот обобщенный список причин неудач с 1994 года:
- Игра в другом часовом поясе
- Плохое поле (с кочками)
- Шум в гостиннице
- Плохое финансирование команды
- Тяжелый мяч
- Разлука с женами и детьми на время чемпионата
- Дурацкий тренер
- Акклиматизация.

Поскольку за последние 22 года все эти проблемы были решены, а из результатов есть лишь однократный выход из группы (помните когда случайно повезло и «Я-Аршавин»), то возможно дело все же в чем-то другом — а именно....в тренировках. Поэтому я разработал специальную ИНДИВИДУАЛЬНУЮ систему тренировки для сборной России.

1. Увеличим скорость! Во время тренировки должен быть использован опыт ниндзя. А именно — на ноги должны быть прикреплены утяжелители весом до 5 килограммов. Причем крепить груз надо навсегда, чтобы и после тренировки спортсмены жили в них. Снимать будем лишь перед матчем на ЧМ2018

2. Для развития выносливости настаиваю, чтобы матчи чемпионата России шли минимум по 6 часов. Поскольку видно, что наши футболисты немного удивлены что 90 минут на поле это так долго!

3. Заград-отряд. Это кардинальное решение стандартного русского паса назад. После удара от ворот, к линии поля подкатывается пулемет, который свинцовыми шариками стреляет по ногам тех кто бежит или пасует назад.

4. Отдельно стоит проработать отбор мяча. Для этих целей стоит использовать проверенную и отработанную технику. Называется «собачий охранный ошейник электрический». Он надевается на собаку (футболиста) и чем дальше она (он) отходит от базы тем сильнее ее (его) ебашит в шею током. Базу я предлагаю вмонтировать в мяч блять!

5. Надо зашить рот Березуцкому. В кулуарах витает мнение что он настолько широко его открывает, что заглатывает весь кислород на поле и это влияет на нашу команду.

6. Важное нововведение! Замечено что Россия начинает быстро бегать в последние 15 минут матча и когда проигрывает. Предлагаю ввести систему, по которой Россия начинает играть раньше второй команды на 75 минут. Чтобы оставшиеся 15 минут пришлись на сам матч. И да, надо чтобы еще до начала игры Россия проигрывала хотя б на 1 гол

7. И кстати, нельзя же забывать про такую составляющую как новые технологии. На рассмотрение в ФИФА надо отправить предложение о СМС-голосовании болельщиков. Чьи болельщики больше накидают голосов, той команде +1 гол! Ух заживем!

8. Давайте кстати предложим сдвинуть ворота на 20 метров вправо! Зачем? Ну всем пофигу, все смогут приспособиться, а нашим хорошо. Замечено что ноги наших нападающих скошены именно в ту сторону. Такое ощущение что Дзюба метит в какого то человека на 20-м ряду в углу. Уж не тещу ли он там видит?

9. Надо подключать спецслужбы. Обязательно. Надо чтобы противнику в еду подсыпали слабительное, чтобы ночью над их гостишкой летал реактивный самолет, чтобы все зрители солнечных зайчиков пускали вратарю в глаза. А тренеру пусть звонят наши доблестные пранкеры и говорят - «Здрасьте мы из ЖЭКа, пока вы уехали трубу прорвало и вы весь дом затопили!»

10. И самое важное нововведение. Я раньше предлагал урезать зарплаты, потом штрафовать их на миллионы за проигрыш. Теперь я предлагаю САЖАТЬ ИХ В ТЮРЬМУ. Жестоко? Но помните, когда Муссолини отправил записку своему вратарю, тот не пропустил ни одного мяча. А там вааще было написано «Победа или смерть». И сработало!!!!

Типа чо я такой злой и все ж не так плохо? Почему почему....а потому..

Потому что ПидараСЫ КРИВОНОГИЕ !

[Василич+]

Всеравнопоймаю, Саня, :lol:

вот поэтому, когда начинается футбол, я со спокойной совестью выключаю телевизор и иду спать. А на игру других сборных смотреть нет смысла. Смысла, получается, нет во всех случаях

[Дмитрий PDN]

Наши чемпионат Европы проиграли...Жена просит Дзюбу в магазин сходить. Артём ей: Да не пойду я! Меня сейчас болельщики увидят, в лицо плевать будут! Побьют ещё! Жена: Одень моё платье, парик, накрасься никто тебя не узнает...Оделся, накрасился пошел..В очереди в магазине стоит, бабка подходит. Привет, Дзюба! Артём в недоумении: Бабка, но как?! Как ты меня узнала? Я накрашенный, в платье, парике, лабутенах...Бабка: Не узнаёшь? Это же я, Слуцкий.

[Василич+]

Дмитрий PDN, :lol:

[Сашка]

[Всеравнопоймаю]

[Jurii]

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил
зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник
отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше
отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц
не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю.
Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается
к охотнику и говорит: "Ну фто ты ко мне прифтал!"

[Jurii]

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

[sss]

Десантник: Когда первый раз прыгнул с парашютом, узнал, из какого отверстия выделяется адреналин

и 18+++++++++

[Jurii]

Вот оказывается :lol:
Мало было назвать гайцев Полицейская Инспекция Доржного Регулирования.
Теперь еще интереснее , а пока вопрос знатокам Что курят в ДУМЕ? :lol:

С 1 01 2017 вступает в силу новый закон о новых документах для Россиян

1. ВДУЛ :lol: ладно глумится вот название документа(всеобщий документ, удостоверяющий личность)

Что думали все? Ага счас
2. ДАЛВРОТ это теперь (денежное аффилирование лиц в размере оплаты труда)

ну и на посошок :lol:
3. ВПОПЕЦ ага заинтересовало?
ладно так и быть ЭТО (Всероссийской Поддержки Определения Паролей Единым Центром. ) :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


Наши депутаты очень КРЕАТИВНЫ

Похоже кто-то Фрейда ПЕРЕЧИТАЛ TyChe

[виталик]

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!!!!

— Правда ли, что у русских парадоксальный язык?
— Истинная правда, например они говорят: "Речка по колено, а рыбы в ней до хуя".

[Дмитрий PDN]

Привозят мужчину в травму, у того нож торчит из спины.
Доктор участливо спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь.