Улыбнёмся

[remka73]

СВОБОДА XXI-го ВЕКА.
Звонит телефон:
- Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас!
- Пиццерия чего?
- Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать?
- Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
- Увы, была, GOOGLE её купил и теперь объём наших услуг стал полным.
- Прекрасно. Примете заказ?
- Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
- Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
- У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
- Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
- Простите, могу вам дать совет?
- Конечно.
- У вас есть наше полное меню?
- Нет.
- Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
- Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я всё это ненавижу!
- Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
- Откуда вы это знаете?
- Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
- Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть всё, что мне вздумается, понятно?
- Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
- Какого чёрта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
- Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
- Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
- Из вашей кредитки...
- Чего?
- Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
- Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
- Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, всё остальное платите только кредиткой.
- Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
- Но она же платит соцстрах ...
- Да пошли вы!
- Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
- Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLE, и FACEBOOK, и TWITER, и отсутствие личной жизни в XXI-м веке, и это проклятое государство...
- Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
- Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной всё время подглядывать...
- Я вас понимаю...
- В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолёт и улететь на конец света!
- Прекрасно...
- Снимите заказ на пиццу. Я её не хочу.
- Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
- КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЁ! ?
- Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

[remka73]

У каждого есть сосед с перфоратором :lol: :lol: :lol:

[серый1974]

А кто любит так рыбачить?????? https://www.odnoklassniki.ru/video/62687991103725-0 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Дмитрий PDN]

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

[Дмитрий PDN]

Утро. Зaбитый aвтобус. Входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик с утра с юмором:
— Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!!

[Дмитрий PDN]

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

[Сашка]

Без коментариев :lol:

[Всеравнопоймаю]

Мать с ребенком по зоопарку ходят, подходят к верблюду:
- Каёва!
- Не Каёва, а верблюд.
- Ебут?
- Нет нет... Каёва, каёва!!!

[Дмитрий PDN]

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?

[Дмитрий PDN]

Мам, а чё папка ночью обосрался?
Да нет, а с чего ты взял?
А я слышу ты говоришь " ну ичё долго я это говно мять буду"....

[Дмитрий PDN]

Сидят два мужика на рыбалке, у одного клюёт,у второго нет,второй закидывает поближе,результата нет, ещё ближе,не клюёт и всё. Слыш,раскажи секрет, почему у тебя клюёт, а у меня нет,а я червей мазью от мандавошек мажу,второй бросает удочку и бегом в аптеку. Прибежал, весь запыхался, просит мазь,аптекарша спрашивает-поймал,не поймаю,самую большую тебе на пирог принесу

[Дмитрий PDN]

- Здрaвствуйте доктор. Вы понимaете, у меня проблемкa
В голове мaленький человечек сидит и постоянно мaтериться.
Не скaжете, это лечится или нет?
- Лечится. Лечение обойдется вaм в 1000 доллaров.
- Доктор, вы знaете, что только что скaзaл мaленький человечек?

[Дмитрий PDN]

папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нахуй, разница?"..
Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.
На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница» математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
-я тоже самое спроси

[Дмитрий PDN]

https://www.youtube.com/watch?v=N7bpBqH ... r_embedded

[Василич+]

Дмитрий PDN, :lol: :lol: :lol:

Наверно, не рыбак лошара, а щука шибко умная :lol:

[Дмитрий PDN]

Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и
нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо
намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно

[Женька 9]

7-летний пацан
подговаривает 4-
летнего
братишку:
- Слышь, братан, мы
с тобой
уже большие, пора
нам
начинать ругаться.
- Пора, - соглашается
малыш.
- Значит, план такой,
-
говорит старший.
- Завтра утром
выходим
завтракать, я
говорю "б%я",
а ты -"на х%й". И
следим за
реакцией родителей.
Сказано - сделано. На
следующее утро
сидят на
кухне, мама
обращается к
старшему:
- Тебе что на завтрак
положить?
- Мне бы, б%я,
оладушки, -
бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей
дури
отвешивает ему
подзатыльник,
и пацан в слезах
убегает из
кухни, держась за
голову.
- Ну, а тебе что? - с
угрозой в
голосе спрашивает
мама у
младшего.
- Да я уж и не знаю, -
робко
отвечает малыш, -
но только
на х%й мне такие
оладушки

[Женька 9]

Лежат муж с женой
ночью в
постели.
Жена:
- Что-то курить
хочется.
Пойди купи
сигареты.
Муж с неохотой
встаёт,
одевается. Выходит
на улицу -
всё закрыто.
Смотрит - бар
открыт. Зашёл,
сел за стойку,
заказал себе
выпить. Рядом
подсела
девушка. Ей тоже
заказал
выпить.
Разговорились.
Предложил
проводить её
домой. Проводил.
Она
предложила выпить
у неё
кофе. Он согласился.
После
кофе они занялись
сексом.
В 6 утра мужик
проснулся с
мыслью:"Жена же
меня за
сигаретами
послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и
с
интересом
наблюдает за
мужиком. Он
намазал руки
мелом и пошёл
домой. Жена в
истерике
спрашивает:
- Ты где был?!
-Знаешь, дорогая, я
вышел,
смотрю все закрыто.
Смотрю -
бар открыт.
Зашёл, сел за стойку,
заказал
себе выпить. Рядом
подсела
девушка. Ей
тоже заказал
выпить.
Разговорились.
Предложил
проводить её домой.
Проводил. Она
предложила
выпить у неё кофе. Я
согласился.
После кофе мы
занялись
сексом. В 6 утра я
проснулся с
мыслью:
"Жена же меня за
сигаретами
послала!" и вот
пришёл.
Жена, сделав
ехидное лицо
говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым
видом
показывает руки.
Жена:
- Опять сука всю
ночь бильярд
с друзьями играл!?

[Женька 9]

Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена...)))

[Василич+]